Et maintenant, un clic sur l’image ci-dessous est suffisant pour découvrir “Skyfalls”. Vous pouvez aussi le télécharger directement depuis ce post dans lequel il est joint.

C’est plus sympa de télécharger le livre et de le visualiser en affichant une présentation en “deux pages” face à face… cela fait moins “diaporama” !

Bien sûr, cela m’appartient et vous faites comme vous le sentez ;)

Skyfalls 2

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re-lire "De guerre en guerre"

Pour qui veut y voir une symbolique, le chiffre 9 se prononce « Jiu » en chinois comme le mot « longtemps ». Il est assimilé à la renaissance, au recommencement, à la longévité, l’éternité. Il correspond ainsi à la fin d’un cycle et le début d’un nouveau : NEUF.

Comme si la vie avait voulu s’assurer que cette 9ième fois me permette de faire un vrai saut quantique, elle a choisi de me mettre dans une situation qui a poussé la guerrière que je suis dans ses retranchements pour prendre enfin conscience de cet esprit de la guerre entretenu par un ego peureux qui n’a de cesse de diviser pour mieux régner.

Mercredi 23 septembre 2020, il est 23 h, après un appel téléphonique de ma sœur, nous prenons la route en catastrophe pour nous rendre aux urgences de l’hôpital Purpan à Toulouse. Ma Maman vient d’y être admise : traumatisme crânien, pronostic vital engagé, c’est une question de minutes, d’heures… Je suis effondrée… Les 2 heures de route se passent derrière un rideau de larmes et tout mon corps soulevé par ce tsunami…

Arrivés dans la chambre, je vois ma sœur et un de mes neveux au chevet de ma Maman. Je m’approche et je la vois allongée les yeux fermés. Je commence à lui parler et je la vois hocher la tête. Elle semble nous reconnaître alors que l’équipe médicale l’avait diagnostiquée dans une forme d’inconscience. Le scanner de son cerveau révélait un hématome important côté gauche dû probablement à une chute. Elle allait mourir d’un instant à l’autre. Dans l’état comateux diagnostiqué par les médecins, plusieurs indices nous ont indiqué qu’elle nous reconnaissait et réagissait positivement aux noms des personnes de la famille.

Après avoir changé de chambre 3 fois en l’espace de 2 jours, elle est finalement placée en soins palliatifs dans le service gériatrie. Donnée pour mourante, nous avions l’impression que notre Maman avait été oubliée par l’équipe médicale qui ne savait trop quoi en faire… elle « devait » mourir vite et elle ne mourrait pas… et c’est sans doute ce cadeau aussi qu’elle nous a fait avant de partir le 110ième jour après son accident.

Il y a eu beaucoup d’incompréhensions et de confusions entre l’équipe médicale et nous. Nos rapports étaient extrêmement tendus ce qui n’a fait que renforcer et notre inquiétude et notre manque de confiance. Comme fait exprès, tout ce que nous craignions se réalisait.

Comme le pronostic vital de notre Maman était engagé, nous avions une dérogation pour pouvoir être à son chevet toute la journée malgré les restrictions liées à la crise sanitaire de la covid-19. La première semaine après son admission, nous nous sommes relayées ma sœur et moi auprès d’elle. La famille, ses amies sont venues la voir sans relâche. Entourée de nos soins intensifs, elle a rouvert les yeux, reconnu tout le monde, parlé même si nous pouvions observer que cela la fatiguait. Mais elle était là, vivante et communicante et nous avions toutes les raisons pour nous réjouir et espérer en dépit de tous les pronostics médicaux. Sauf une faiblesse sur le bras droit, elle avait toujours la motricité de tous les autres membres. Quand elle a pu manger des compotes et des préparations basées sur les principes de la macrobiotique que lui préparait une de ses amies, il ne faisait aucun doute qu’elle pourrait récupérer partiellement en tout cas.

Nous avons souhaité qu’elle puisse être hospitalisée à domicile et nous sommes embarquées dans un imbroglio administratif. Au bout d’une semaine, l’équipe médicale nous a informées qu’il n’était plus possible de voir notre Maman - crise sanitaire ? - Notre inquiétude n’a fait qu’augmenter car nous avons bien vu que les équipes étaient débordées et ne pourraient pas apporter ce même soin et cette même attention à notre Maman. Elle avait fait des progrès et semblait se remettre petit à petit grâce à notre présence auprès d’elle.

Nous avons dû nous résoudre à ne plus voir notre Maman, faire confiance à une équipe médicale. Nous avons appelé chaque jour pour avoir des nouvelles mais les informations étaient très succinctes « elle va bien »; « elle n’a pas mangé » - Nous entendions seulement qu’elle était seule sans pouvoir s’exprimer et qu’elle dépérissait… A chaque fois que nous demandions des informations plus précises nous avions l’impression d’embêter, de déranger ou d’embarrasser. Puis, lors d’un n-ième appel pour avoir enfin quelqu’un qui décroche, nous nous sommes entendues dire de ne plus appeler.

Entre-temps, nous avons remué ciel et terre pour sortir notre Maman de l’hôpital et qu’elle rentre chez elle où nous pourrions nous occuper d’elle. L’idée était qu’elle puisse reprendre des forces pour pouvoir intégrer un centre de ré-éducation. Nous avons trouvé sur la commune où habite notre Maman une équipe médicale formidable d’infirmières, kinésithérapeutes et orthophoniste. Ma sœur a posé des congés sans solde pour s’occuper de notre Maman. Je prenais le relais le week-end à partir du jeudi soir jusqu’au dimanche matin. Tout était en place pour l’accueillir.

Nous l’avons « récupérée » une semaine plus tard après un parcours administratif compliqué… Son état s’était dégradé.

Deux ou trois jours après son retour chez elle, elle a perdu la déglutition. Elle ne pouvait plus s’alimenter.

Notre projet de la voir se remettre s’est petit à petit amenuisé. Le projet médical s’est transformé en un accompagnement de fin de vie.

Après l’espoir des premiers jours après son hospitalisation et jusqu’à son arrivée à la maison, nous étions à nouveau dans la même situation que lorsqu’elle est arrivée aux urgences : elle allait mourir… bientôt… Elle bénéficiait d’un sursis… médicalement incompréhensible.

Peut-être n’y avait-il rien à comprendre juste que nous avions la chance d’avoir le temps de lui dire au-revoir.

Elle est restée avec nous jusqu’au bout de son corps que nous avons vu petit à petit s’amaigrir pour s’éteindre le 110 ième jour après son accident… le 9 janvier 2021… 10 jours avant son 80 ième anniversaire.

110 jours de guerre déclarée contre tout et le monde entier entre imbroglio administratif, équipe médicale, système de santé, angoisse des uns, colère des autres, agacement… Il faut dire que ce type de situation s’y prête plus qu’aucune autre. Dans la recherche de ce qu’il y a de plus pertinent et de mieux pour notre Maman, chaque décision devenait lourde de conséquences possibles, potentielles.

Je voyais ma sœur extrêmement tendue, agitée. Elle avait pris les rennes pour se renseigner, tout organiser, tout gérer, tout anticiper, tout savoir, tout contrôler. J’imagine que c’était une façon pour elle de se rassurer et peut-être aussi ne pas se laisser submerger par sa peine et son impuissance face à une situation qui lui échappait.

Je ne savais plus que faire pour aider, soulager, partager, car rien de ce que je pouvais faire, dire, proposer n’était convenable à ses yeux ce qui me mettait hors de moi et je ne tardais jamais à éclater malgré toutes mes préparations silencieuses pour ne pas céder, rester dans l’union, l’unité au nom et pour notre Maman. Tout semblait prétexte pour nous diviser. Je souffrais plus de ne pas pouvoir être unie avec ma sœur et profiter des derniers instants de notre Maman ensemble que de perdre ma Maman qui reste douloureux mais sur ce fait j’avais complètement lâcher prise. Dans notre discorde sourde, nous avons eu la chance d’être soutenues par toute la famille, les sœurs de ma Maman, ses amies et cela a été une si belle communion, réunion. Elle nous a rassemblé et je crois de là où sa conscience était, elle devait être si triste de ne pas avoir réussi à nous réunir ma sœur et moi… jusqu’au bout, jusqu’à ses funérailles et jusqu’à après ses funérailles… J’avais l’impression que tout ce que ma sœur faisait, disait, projetait n’avait de cesse que tester ma patience, ma capacité à rester centrée, à ne pas attaquer, à laisser glisser, à lâcher prise.

Ma sœur souhaitait reprendre le travail. Vers la mi-décembre, je prenais le relais au chevet de ma Maman. J’imaginais que les fêtes de Noël allaient nous rassembler autour de notre Maman… le dernier Noël avec elle… Ma sœur et moi partagions, enfin, cette même intention. Mais, rien ne se passa de cette façon. J’avais l’impression qu’à chaque pas pour passer des moments ensemble, le fossé se creusait encore plus et c’est un abîme qui me séparait de ma sœur. Je ne rentrerais pas dans les détails d’une guerre qui comme toutes les guerres est moche. Comme dans beaucoup de guerre, je défendais mes positions et ma sœur était l’ennemi. J’étais bien sûr dans le camp des gentils et elle dans celui des méchants. Comme dans toutes les guerres que j’ai menée, je cherchais des alliés pour les inciter à prendre partie, à me comprendre, à me soutenir, me dire que j’ai raison.

Heureusement, personne n’a joué le jeu en jetant un peu plus d’huile sur le feu… J’ai eu la chance d’être très entourée et de trouver des oreilles attentives qui ont été autant de clés pour désamorcer là où l’ego voyait dans le comportement de ma sœur une n-ième menace qui justifiait, à ses yeux, largement d’allumer la mèche du bâton de dynamite.

Ce recul était bienvenu : une trêve entre deux batailles pour me recentrer sur l’essentiel : laisser glisser, lâcher prise, être là juste là et arrêter de comprendre, arrêter d’être d’accord ou pas d’accord.

Pour autant, je sentais bien que l’équilibre était précaire et que tout pouvait basculer. Ma sœur me faisait peur : je la voyais comme ce monstre odieux et méchant dont le comportement était aussi incompréhensible qu’imprévisible.

Je me confiais aussi à ma Maman et la rassurait quant à mes relations avec ma sœur. J’imaginais sa tristesse et aussi son envie de nous voir unies, en communion toutes les trois… J’imaginais aussi son détachement et son sourire bienveillant pour me dire que « rien n’est grave ni sérieux… » Je regardais le plafond, je tenais ses mains et me laissais submerger par tout son Amour de nous. Je lui promettais d’avoir la force de rester attentive, vigilante, présente pour ne plus me faire doubler par Ego, ce chien hargneux toujours prêt à bondir sur tout ce qui bouge.

Si j’arrivais à le tenir un moment, la laisse finissait par céder à ma vigilance au bout de quelques minutes. J’imagine que c’est un progrès même si je vois Ego entrain d’attaquer une nouvelle fois et moi loin derrière entrain de le regarder sans savoir que faire, les yeux au ciel, désespérée de m’être encore fait une fois encore dépassée…

« Il n’est pas possible de comprendre le monde en étant manichéen : pour  ou contre » - Hayao Miyazaki -

Il a fallu m’éloigner, reprendre ma vie chez moi, laisser passer du temps pour pouvoir déposer les armes et prendre conscience que la guerre tout court n’est pas juste. Elle n’est pas juste car elle part d’un postulat erroné : « Au nom de ce que je suis, j’ai le droit d’attaquer pour défendre ce qui est juste. » Ce postulat suggère implicitement, cet autre postulat : « Ce que je suis EST juste et donc tout ce qui n’est pas en accord avec ce que je suis est FAUX. » qui implique de nier tout ce qui n’est pas en accord avec mes valeurs et tout ce qui me définit.

Cela est délirant n’est-ce pas? Et pourtant, c’est bien ce que je fais… que NOUS faisons tous quand nous jugeons… Lorsque nous jugeons, nous ne jugeons pas l’autre mais nous nous définissons. : “Cette personne n’est pas...” implicitement cela veut dire “MoÂ, je ne suis pas comme elle.”

Déclarer ce qui est bien et ce qui ne l’est pas… c’est ainsi que commence toutes les guerres…

Déclarer la guerre au nom de ce que nous pensons être bien… au nom de la paix… voilà l’absurdité d’un monde dominé par l’Ego…

(re-) lire "La guerre au nom de la Paix"

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Ces fous rires avec moi-même, ces sourires lumineux pour un vol d’oiseaux, un ciel bleu, un bout de Nature, un coucher de soleil, un champ de lavande, la traversée d’un tunnel noir et plein d’eau, une chapelle perdue tout en haut de la montagne.

Cette légèreté de l’instant qui se déroule là alors que je suis au volant de ma voiture cheveux au vent à vibrer au rythme des musiques que j’aime.

Danser dans la salle de bains et me faire des grimaces improbables devant le miroir.

Les regards qui se croisent et se sourient dans la rue.

La magie de laisser la Vie me porter au rythme du jour qui s’écoule et des surprises qu’elle me réserve.

Et ces moments où j’ai l’impression d’être comme dans un film japonais… inscrite dans le rythme de la Nature… je contemple ma Vie… je ressens la profondeur de ma connexion à Moi… à ce TOUT… je sens alors comme une vague qui vient du plus profond de moi et me submerge entièrement, intensément… s’échoue au coin de mes yeux… touchée par la Beauté infinie de l’instant… toute la Vie… tout l’Amour…

« Notre deuxième vie commence quand nous réalisons que nous n’en avons qu’une. »

J’ai longtemps vu et lu cette citation sans vraiment la comprendre. Je ne sais pas vraiment pourquoi ce soir, allongée sur mon lit, j’ai eu comme une révélation : j’ai d’un coup pris la mesure de tout ce que ces quelques mots impliquaient ou plus justement mettaient en perspective.

Pour ma part, j’ai construit ma vie plus à partir de mes peurs que de mon cœur. Si j’apprends à renoncer à mes peurs pour ne pas renoncer à moi, cela me demande toujours une certaine vigilance.

Et ce soir, allongée sur mon lit, j’ai capté quelque chose, une nuance infime mais qui vaut un pas de géant dans la façon d’aborder ma vie et la façon de décider.

Chacun de mes choix, chacune de mes décisions font l’objet d’une véritable bataille entre ma raison et mon cœur… et ma raison guidée par mes peurs gagne souvent… En soi ce n’est pas tant qu’elle gagne qui est embêtant mais c’est qu’avant de gagner elle me fait passer par la case - je devrais dire plutôt cellule - « doute et confusion » où je ne sais plus ce que je dois penser, ce que je dois faire, dire, ressentir… oui ma raison fait un travail de sape qui me lamine, me met à terre, me terrasse pour que je choisisse ce qu’elle a décidé : le choix donc… raisonnable…

Je suis donc sur mon lit dans une nouvelle case « doute et confusion » et cette phrase « Notre deuxième vie commence quand nous réalisons que nous n’en avons qu’une. » apparaît sur les murs de ma cellule. Une phrase comme une raie de lumière… et je prends conscience de tout ce que je ne m’autorise pas, de tout ce que je m’empêche de faire au bûcher de mon cœur… ma vie.

Je prends conscience de toutes ces portes que je laisse fermer, de toutes ces chances que je laisse passer… ces chances de grandir… de vivre… d’être heureuse... et c’est là maintenant que cela se joue maintenant dans cet instant de cette vie là !

Et si en ouvrant la porte, il y a quelque chose qui fait dire à ma raison quelque chose comme « tu vois je te l’avais dit ! » et bien déjà je ne mourrai pas de ça et surtout, je pourrai me dire que je l’ai ouverte et m’être sentie vivante ! Mourir ce serait justement ne pas ouvrir ces portes et croire que vivre c’est ce décor de portes fermées.

Je ne veux plus laisser des portes fermées ou en fermer parce que j’aurai peur… peur de mes peurs… peur de moi-même…

J’ai envie d’avoir le courage de moi, de mes envies… le courage de vivre entièrement pleinement ce que je suis ! Je veux avoir l’audace de ce que je suis, l’audace de me reconnaître. Je ne veux plus laisser mes peurs me limiter… car ma vie, cette vie là d’aujourd’hui se joue là… ici et maintenant ! Je sens mon temps compté… et je n’ai plus envie de mourir… de laisser filer ce qui pourrait être des chances de grandir, d’incarner ce que je suis…

Oui, cette phrase me parle de courage de Soi… d’audace… et aussi de temps compté… elle me dévoile cette nuance infime captée ce soir là à la faveur de “je ne sais quoi”… l’ingrédient magique sans lequel le courage, l’audace ne peuvent être que pour aller au champ de bataille.

Cet ingrédient c’est la Foi… croire en Soi… croire en la Vie… accepter de ne pas tout et même rien comprendre… juste croire en la justesse de tout ce qui EST… que tout ce qui se présente à nous… est justement un présent… un cadeau de la Vie…

La Foi qui sublime, transmute le courage, l’audace et transforme toutes les expériences en une chance d’apprendre et de grandir… un jeu d’apprentissage… d’apprenti-sage…

La Foi qui rend le cœur léger et joyeux… et montre la Vie sous son vrai visage… ce qu’elle EST depuis toujours… un voyage… LE plus beau voyage de notre Vie ;)

… et ce que ma colère a décidé est… juste.

Il est difficile de me dire que mes valeurs et ce en quoi je crois ne sont pas justes car cela reviendrait à saboter les fondations même de cette identité finie et rassurante du monde des formes et des sens à travers laquelle je me définis : l’ego.

Je vous laisse imaginer le nombre de batailles que j’ai engagées et souvent sur plusieurs fronts simultanément. Je trouvais autant de sources d’injustice que je plaçais ma justice au-dessus de tout au nom de la justesse de mon identité, de ce que je suis, de mes valeurs, de ma valeur. Toutes étaient justes et justifiaient ma colère et je n’ai jamais manqué à l’appel… de ma colère.

C’est dans mon travail que j’ai trouvé les situations qui ont le plus attisé ma colère. Mais je comprends aujourd’hui que j’avais une leçon à apprendre.

Pour pouvoir en parler, vous devez être informés de quelques traits au travers desquels je me suis définie et laisser définir.

Je suis quelqu’un d’intelligente et créative qui sait réfléchir par elle-même et prendre des initiatives. Je suis allergique à toute forme d’autorité : j’y vois une atteinte à ma liberté de penser, de créer et aussi une injure à l’identité qui me définit. Néanmoins j’arrive à « faire avec » dès lors que je ne me sens pas commander, que j’ai mon mot à dire… bref que je suis reconnue comme quelqu’un qui sait réfléchir et non comme quelqu’un à qui on doit dire ce qu’elle doit faire.

8 guerres et un enterrement…

La série a commencé 4 ans après que j’ai commencé le tai chi. Tout s’est déchaîné avec un de mes instructeurs, s’est enchaîné avec un de mes collègues pour se projeter à un ami. Ce sont trois batailles qui se sont soldés par trois « Je vous quitte.»

Je n’ai pas trouvé de paix à ma colère néanmoins, dans la tourmente, je voyais confusément que derrière la cause de ma colère, il y avait peut-être quelque chose qui venait de moi… une permission active ou passive que j’avais donnée. A ce moment, je n’étais pas prête encore à ébranler mes certitudes identitaires… sans doute car je n’avais pas encore d’axe…

J’ai quand même pansé plus ou moins mes plaies.

Fin des premier, deuxième et troisième rounds

Une autre arène dans une autre sphère celle du travail.

Le « hasard » a voulu que je ne devienne pas médecin comme je l’avais décidé petite mais que je rentre dans l’administration. Dans cette organisation pyramidale et verticale, j’ai la chance d’occuper des postes où j’ai bénéficié d’une grande liberté d’actions et d’autonomie. Si j’étais appréciée par les collègues, les partenaires, mes chefs, j’ai eu quelques échauffourées avec quasiment tous mes chefs (N et aussi N+1).

Là ce n’est plus du hasard mais c’est bien une leçon que la vie m’a resservie 5 nouvelles fois. Il semble que je n’avais pas bien appris des 3 premières batailles.

Je me retrouve dans une « dream team » : un chef super cool, des collègues trop cools et des missions vraiment vraiment très cools.

Je crée mon association de cours de tai chi. Je découvre la liberté de mener une entreprise car créer et gérer une association c’est comme créer et gérer une entreprise.

Tout se passe à merveille et les vieux démons semblent s’être volatilisés… pourtant, au bout de trois ans, un agacement petit au départ et de plus en plus empoisonnant vient mettre le feu à ce tableau idyllique. Et me voilà repartie en colère à la guerre. L’objet de mon ire, le chef… ce chef pourtant si cool des débuts est devenu un chef pas à la hauteur… « pas assez » et « vraiment trop »… Ma technique de guerre est aussi fine et diabolique que la colère me ronge : je ne lui épargne rien et il va sans dire que je suis bien l’ange et lui le démon car ma cause est si juste et la sienne si fausse…

Je justifie chaque coup porté et je m’emporte quand certains osent me dire que j’y suis allée un peu fort. Comment ne voient-ils pas la justesse de ma cause ? Comment ne voient-ils pas la personne formidable que je suis, victime de ce chef qui, à mes yeux aveuglés de colère, n’en avait que le titre. Il n’y a pas de pire bourreau qu’une victime assoiffée de vengeance.

« Les causes de la colère sont bien moins graves que ses effets. »

Ma colère a réveillé la colère d’autres personnes autour de moi dont je suis devenue l’objet. Cela a été un nouvel alibi pour accroitre ma colère vis à vis de ce chef et paradoxalement salutaire en m’obligeant à prendre du recul - autant que faire se peut quand la colère est si présente.

La méditation que je découvrais, ma pratique du tai chi que je poursuivais m’ont sans doute « sauvée » la vie en me permettant de changer de comportement… mais pas encore d’état d’esprit…

Alors que j’étais hors de moi à déverser ma colère sur le chef, une personne est entrée dans le bureau pour le défendre et me remettre à ma place. Je crois que je n’ai jamais ressentie une colère aussi intense de ma vie… J’ai bien sûr éclaté « poliment » en allant m’expliquer porte fermée dans le bureau de cette personne. Je ne vous cache pas aussi que j’avais honte de m’être fait prendre en flagrant délit de colère… ma belle image de moi-même, la personne formidable que j’étais à mes yeux et que je voulais donner à voir au monde en prenait un sacré coup…

Je rentrais chez moi encore plus dévorée par ma colère que je projetais mentalement sur cette personne. Faute de pouvoir être hors de moi physiquement et projeter ma colère contre le mur - je n’avais pas envie de me casser non plus - j’ai fermé les yeux, fait remonter la colère, je l’ai déconnectée du visage de la personne pour juste l’observer dans mon corps. Tout était maintenant une sensation en moi et avec moi et j’étais à la fois celle qui sent et celle qui observe.

Je me souviens d’une violente explosion à l’intérieur de moi qui ne pouvant éclater à l’extérieur se cognait aux limites de mon corps qui jouait le rôle d’une paroi matelassée contre laquelle les ondes de l’explosion rebondissaient pour aller se cogner sur un autre endroit et repartir de plus belle. Les chocs pourtant bien amortis contre mon corps-paroi étaient si importants que je regardais mes bras pour voir s’ils ne se déformaient pas. J’avais l’impression qu’un monstre d’une sauvagerie stupéfiante se ruait dans tous les sens pour sortir du piège de mon corps. Cela a duré quelques minutes puis les battements de mon coeur se sont calmés et les ondes de chocs se sont atténuées pour disparaître. Ma colère, sans qu’elle soit complètement partie s’est amenuisée. J’ai refait cette « routine » quelques fois pour ne plus ressentir aucune colère.

Inutile de vous dire que j’étais incommensurablement fière d’avoir réussi cet exploit de « contenir » ma colère pour ne la laisser éclater que dans l’intimité de mon corps. J’ai voulu croire que j’étais une guerrière « meilleure » grâce à ce que j’estimais être un exploit, une performance.

Une guerrière « meilleure » n’en reste pas moins une guerrière. Cela ne veut rien dire un “meilleur” guerrier ou un guerrier “bon” car il n’y a pas de demi-mesure ni à la paix ni à la guerre. Qu’est-ce qu’un guerrier « bon » celui qui défend ce qui lui semble juste et qui ne l’est pas pour d’autres ?

Un guerrier ne peut pas être « bon » puisqu’il élimine, condamne, tue au nom d’une cause juste à ses yeux ce qui induit que toutes les autres causes en dehors de la sienne ne sont pas justes et doivent être combattues.

Aussi, rester une guerrière ne permet pas d’être en paix.

A ce moment là de mes batailles, je pensais mériter toutes les médailles et les honneurs pour avoir su éviter un conflit « sans précédent » en maîtrisant ma colère. Mon ego, cet usurpateur d’identité, me fourvoyait encore dans une belle image de moi d’ « un guerrier bon ».

« La vie est un très bon professeur, tant que tu n’as pas compris la leçon elle te la ressert. »

Le chef change, des collègues partent et de nouveaux arrivent. Pour la minorité de ceux qui restent dont moi nous nous voyons « has been » dans le regard de la nouvelle « dream team ». De plus alors que j’étais légitime pour devenir le chef adjoint du service, je me vois grillée la place par un collègue, un ami… Voilà qui plante le décor de ma nouvelle leçon…

Comme d’habitude, je pars en guerre contre vents et marées. Tempêtes, orages autour de ce que j’ai considéré comme un complot mené par le N+2, l’ancien N+1 et ce collègue passé dans le camp de « l’ennemi » pour avoir osé accepter ce qui me semblait inacceptable.

Explications, notes, lettres, je suis victime en colère. Puis, de mal et bon gré, il a bien fallu accepter la situation pour ne pas que mon quotidien au travail devienne un enfer avec mon collègue que je considérais avant tout comme mon ami. Alors au lieu de l’envier et le jalouser, je l’ai aimé pour ce qu’il a toujours été : mon ami et je me suis réjouie pour lui de sa promotion.

Je ne suis pas quitte pour autant avec ma leçon… Je rentre dans un conflit larvé avec mon nouveau N+1 : tout en silence, tout en trouble et en confusion. Faute de pouvoir déclarer une guerre ouverte, j’ai mené une guerre « sourde » en profitant de chaque opportunité (et je vous jure que je n’en ai manqué aucune) pour attiser le feu allumé par d’autres car comme tous les chefs il est bien sûr en « pas assez… » et en « trop… » et donc pour résumer… « pas à la hauteur… ».

Vous vous dites peut-être « Décidément, il n’y a aucun chef qui ne soit à la hauteur à ses yeux. » C’est aussi ce que je me suis dit et c’est là, sur le chantier de cette 8ième guerre que j’ai pris conscience de la boucle que je répétais inlassablement depuis ma première guerre à l’image d’un disque enrayé qui saute et recommence toujours le même « tatatitata ».

J’ai alors décidé d’arrêter de critiquer (autant que j’en étais capable) car je voyais que cela ne faisait qu’exacerber et augmenter mon esprit guerrier et me fatiguait sans jamais mener à rien. J’ai choisi de mieux comprendre le fonctionnement, la façon de voir de cette personne. Pour être tout à fait honnête, j’ai bien vu que derrière les bons sentiments, cette « trêve » n’était qu’un subterfuge de mon ego pour étudier l’ennemi pour mieux attaquer.

Néanmoins, ce processus de comprendre m’a permis de voir au-delà de ce qui m’exaspérait et me divisait, que je partageais avec cet ennemi des goûts, des façons de voir et aussi de faire. J’arrivais même à apprécier certains côtés et même à le défendre bien que derrière la façade je continuais à m’agiter et me diviser dans mon inefficacité à savoir, pouvoir ou vouloir « communiquer » et ma confusion quant aux armes à utiliser pour l’attaquer.

Le regard porté par mes collègues me confortait dans l’image d’un ennemi insaisissable, incernable, et donc …increvable. Il n’y avait donc rien à faire que d’attendre que ça passe et faire le dos rond. Cela rassurait mon ego guerrier qui s’en tirait face haute.

Pour cette 8ième leçon ou plutôt pour la 8ième répétition de la leçon, la vie a sans doute considéré qu’il était nécessaire de me resservir une 9ième fois la leçon…

… à suivre dans une prochaine newsletter : NEUF

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« La vie est un combat et le monde une arène.» - N’Da Jean-Marc Yapo -

La première chose que vous avez fait juste après avoir lu cette citation et avant même de lire le nom de son auteur c’est de vous positionner : « d’accord » ou « pas d’accord » et alors que vous continuez votre lecture, en arrière tâche, votre cerveau est entrain d’échafauder tous les arguments pour étayer votre opinion sur le sujet.

Et peut-être que là encore une nouvelle pensée émerge : « d’accord » ou « pas d’accord » avec ce que je viens d’écrire et à nouveau ce dialogue en arrière plan de votre lecture qui argumente, trie, choisit, juge, valide, condamne.

C’est exactement ainsi que commence une guerre… une agitation à l’intérieur de soi…

J’ai eu beau m’en défendre et y aller à coup d’arguments tous plus ingénieux les uns que les autres mais j’ai bien dû me rendre à l’évidence : ma vie était bien un combat et le monde une arène. Bien sûr, cela a été d’autant plus compliquée que je me perçois comme quelqu’un de très pacifique.

C’est bien simple si tout le monde était comme moi, il est certain qu’il n’y aurait pas de guerre en ce bas monde !

Pourtant, il m’a fallu répéter en boucle les mêmes schémas jusqu’à ce qu’un jour, par lassitude sans doute, je réalise que la personne de paix que je suis et mes hautes valeurs morales à travers lesquelles je me définissais n’était qu’une pommade de complaisance…

Dans les faits et dans mes comportements, j’étais une guerrière des plus redoutables parfaitement aguerrie aux techniques les plus sophistiquées de combat pour défendre mon bout de Soi et tout ce que j’y avais intégré bon gré mal gré : ma famille, mes amis, ma voiture, ma maison, mon jardin, mon vélo, mon sac à dos, mon ordi, mon stylo, tous mes « mes, mon ma ». Sans aucun scrupule, ni aucun état d’âme, j’ai su aussi partir en guerre contre ma famille et mes amis. Malheureusement sur le moment, et le moment a parfois duré des années, je ne me suis pas rendue compte que ce sont les guerres les plus terribles que j’ai conduites…

D’aussi loin que je me souvienne, je suis rentrée dans l’arène le jour où ma petite sœur est née. Sans le savoir, je me suis transformée en guerrière le jour où je me suis sentie évaluée et comparée à elle. Brillante et jolie petite poupée avec de beaux cheveux longs, des cils de biche, elle était adulée par mes parents, les oncles, les tantes, les amis, TOUTE la famille. Le monde ENTIER n’avait d’yeux que pour elle. J’essayais de trouver un peu de réconfort en me contre-comparant à elle avec ce dialogue intérieure : « peut-être brillante et jolie à 10 ans elle ne sait même pas faire du vélo sans les petites roulettes(alors que moi oui !); « peut-être jolie mais elle a quand même du mal avec les tables de multiplication (et moi non !) »

Ainsi, ma première grande guerre a été celle que j’ai menée contre ma petite sœur que je considérais comme une menace qui m’enlèverait MON papa et MA maman et MA place dans leur cœur.

Inutile de vous dire que je n’ai jamais gagné cette guerre. Car outre qu’il n’y avait rien à gagner (mais je ne le savais pas alors) j’ai changé de stratégie - je me suis blindée pour ne pas souffrir de ce « focus » de mes parents sur ma sœur que j’interprétais comme un manque d’amour vis à vis de moi.

Ce n’est que plus tard - bien plus tard mais pas trop tard - que j’ai compris qu’il n’y avait pas de place à perdre ou à gagner et que l’amour que mes parents nous portait à ma sœur et moi n’avait jamais été alloti. Il était unique et entier et nous englobait toutes les deux…

Cette première guerre a été suivie de nombreuses autres et j’ai ainsi poursuivi ma longue carrière de guerrière. Chaque situation que je voyais comme une menace de perdre mon trône devenait une arène de prédilection pour livrer bataille au nom de cette noble cause : celle de l’ego autrement dit celle de mes peurs... Je ne me voyais d’ailleurs pas comme une guerrière mais comme une victime en droit de défendre ou revendiquer son droit à la parole, à la reconnaissance, au respect, son identité, ses valeurs, ses opinions, ses jugements, etc, etc... De victime, je me suis transformée en impitoyable bourreau des temps modernes. Pas de hache, ni de guillotine, juste des plaidoyers que je mettais des heures, des jours à fomenter pour terrasser mes bourreaux, mes futures victimes, des réparties bien tournées et élégantes dont l’ultime finalité est de montrer à quel point ils étaient méprisables tant sur le fond que sur la forme, une façon de les achever en montrant que moi au moins je savais y mettre la forme.

Oui, c’est loin d’être glorieux mais j’ai besoin aussi de me pardonner pour avancer …

… à suivre dans une prochaine newsletter : De guerre en guerre

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Il est un endroit où la Terre rejoint le Ciel, où la Lumière et l’Ombre, le Plein et le Vide ne font plus qu’UN… Tout y baigne dans une joie profonde et infinie qui semble faire LE lien… Je l’ai découvert en Moi… je le croyais bien caché mais il était là juste à porter d’être… C’est d’ailleurs ainsi que je l’ai trouvé en me laissant juste ÊTRE… en me laissant M’embrasser… entièrement… complètement… intégralement… sans conditions…

La Vie est belle… oui, elle est belle mais je n’entends pas par là cette vie à l’extérieur de Soi… cette vie d’ « avoirs » et de « faires », cette vie d’ “à-part-être”, cette vie de « pouvoirs » pour avoir, faire.

Il est une autre vie… cette vie qui habite dans mon corps et qu’il incarne… ÊTRE… naître et être… c’est là la beauté de la Vie… ma Vie… cette « nouvelle » Vie… que je découvre…

Il y a eu une nuit noire… celle de mon âme… sans horizon, sans fin… une traversée du désert… et un matin, je me suis réveillée dans le miracle de cet infime rayon de lumière… la réalité de ce que je vibrais dedans… non plus dans l’expérience d’une victime qui veut comprendre et expliquer mais celle d’un voyageur au cœur ouvert, et prêt à l’aventure…

“ Tomber est humain, se relever est divin.”

Me relever, ouvrir les yeux, (RES-)SENTIR dans mon corps comment la tempête se manifestait et surtout ne rien vouloir empêcher, retenir… juste me laisser porter, me laisser emmener par les émotions qui me traversaient… J’avais l’impression que mon corps ne résisterait pas à ces tsunamis émotionnels… et pourtant, même si j’avais l’impression que mon corps était trop petit pour contenir l’intensité de mes émotions, tout était « absorbé »… Au début, il a voulu résisté… inutile… car c’est pire… alors il a TOUT encaissé… et il y a eu ce matin où il a TOUT embrassé… :)

C’est ainsi que je suis tombée amoureuse de ces états de mon âme comme des orages d’été… ressentir dans chaque fibre de mon corps, leurs expressions qui demandent à être accueillies, embrassées qu’elles soient obscures ou lumineuses ou entre-deux… toutes les nuances de la Vie… ma Vie… celle de mon Âme… mon Être incarné… dans cette chair dotée de ces 5 sens, AIMER ressentir en Soi l’orage qui menace, qui éclate et se déchaîne… AIMER ressentir en Soi la pluie, le vent, le froid, la désolation de ces paysages chaotiques, battus par les éléments, abîmés, sombres, noirs, gris, rugueux, durs… AIMER renaître de Soi comme voir la Nature vibrer après un orage d’été : la lumière, les couleurs si vibrantes, les odeurs, l’air aux parfums uniques si vivifiants… AIMER vibrer chaque couleur de l’arc en ciel… AIMER se sentir grandir… devenir vaste, infini… s’élever… AIMER me sentir vivante… merveilleusement vivante… divinement humaine…

J’ai pris conscience récemment de cela aussi dans ma pratique à travers chaque mouvement porté par ce seul Souffle qui crée tous les états de la Nature et ses rythmes. Dans le mouvement, je prends conscience d’être à la fois le créateur génial et ce voyageur enthousiaste de “mes” pluies, de “mes” ciels bleus, de “mes” nuages, de “mes” saisons, de “mes” orages, de “mes” tempêtes… J’ai appris à les aimer en les laissant imprégner chaque interstice de matière, de cellules… et en ressentir chaque vibration… vibrer ma Vie dans ma chair. Le corps n’a pas besoin d’une « réalité » pour ressentir les choses… l’intention, la pensée seules créent le « sentir »… (si on nous parle de chocolat, nous commençons à saliver ou si on nous parle de citron, nous en sentons l’acidité…)

Cette Vie, elle n’est nulle part ailleurs qu’à l’intérieur de Soi…

Tombée amoureuse de cette Vie que je (res-)sens en moi car oui… c’est merveilleux de (res-)sentir cela comme savourer un mets exquis… les goûts, les odeurs, les touchers, les sons, les couleurs… Que ce soit la tristesse, la colère, la peur, le dégoût… étrangement il y a quelque chose qui les sous-tend toutes… et c’est la joie… une joie profonde, infinie, paisible… la joie de (res-)sentir… d’incarner… de vivre… heureuse d’être là et (res-)sentir tout ce qui EST là et me traverse dans l’instant… car le corps ne peut pas être ailleurs que ici dans l’espace et maintenant dans le temps… notre vie incarnée est intrinsèquement reliée à lui… elle n’est pas ailleurs que là dans l’instant, là dans ce que nous sentons ici et maintenant et qui ne demande qu’à être accueilli… embrassé ;)

Tomber amoureux-se de chaque instant de sa vie… la vibrer et vibrer notre message au Monde…

Nous portons notre message au Monde… et ce message n’est pas à l’extérieur de Soi, il est LÀ, il attend que nous l’incarnions… il attend que nous tombions amoureux-se de nous M’aime… il attend que nous LE regardions…

Alors je vous souhaite de tomber amoureux-se de vos orages d’été… amoureux-se de chaque instant de votre Vie… la seule que nous ayons… la seule qui fait sourire si lumineusement… si profondément… si incroyablement… cette vie c’est celle qui palpite à l’intérieur de Soi M’Aime et qui n’a besoin que d’un regard de Soi… ce regard amoureux sur Soi… :)

à ma Maman

On ne peut donner que ce qu’on a. J’ai la chance d’avoir reçu l’infini amour de ma Maman. Je devrais donc être capable de pouvoir donner en retour cet amour autour de moi. Pourtant, quand elle est partie, j’ai réalisé que je ne savais pas vraiment ce que c’était « aimer ».

PROLOGUE

En me glissant dans mon corps, j’ai oublié qui je suis et d’où je viens. Comme si changer d’échelle en passant de l’infini au monde fini des formes et des sens enlevait toutes possibilités d’accéder à toutes les autres dimensions jusqu’à leur souvenir.

J’ai grandi et me suis construite autour d’un système de complexes en « trop… » et « pas assez… » à travers la jauge du regard de mes parents, de ma famille, des amis, des professeurs, des copines, des copains, des chefs, des collègues et aussi de multiples évaluations, tests de personnalité, d’intelligence, psychologie, etc, etc.

Je me suis laissée ainsi définir au fil du temps par ce qui était hors de moi pensant accéder à une meilleure connaissance de la personne que je suis avec un droit de « véto » sur ce qui m’était renvoyé : flatteur ou pas ou devrais-je dire rassurant ou pas. Bien sûr, je n’étais pas en reste car je n’ai jamais manqué une occasion de me comparer en « plus… », en « moins… » car comment se définir quand il n’y a aucun repère auquel se référer.

Mes goûts, mes valeurs, le sens que je donne à ce que je fais, à ma vie sont des indicateurs d’importance car ils participent à mon identité dont je ne suis pas peu fière sans parler de mon parcours qui a forgé cette personne que je suis aujourd’hui.

Voilà tout mon arsenal d’échos, de réflecteurs, déflecteurs qui a fait un nid douillet et bien cadré pour en finir avec l’angoisse d’avoir oublié qui je suis juste avant que je naisse et me rassurer dans l’artéfact de cette identité « ego » du monde des formes et des sens : finie, définie, limitée du « je suis… » et du « je ne suis pas… ».

Tout aurait pu continuer ainsi dans le meilleur des mondes finis… sauf qu’un jour alors que je devais avoir une dizaine d’années, piquée et excédée d’être n-ièmement invisible aux yeux de mes parents face à ma sœur adulée et admirée, je n’ai plus voulu me laisser définir. Pour se faire, je me suis fait cette déclaration « Je ne suis peut-être ni brillante, ni jolie et mon avenir est peut-être moins prometteur, mais je mourrai le cœur en paix. ».

C’est peut-être la chose la plus « puissante » que je n’ai jamais pensée car c’est bien ce chemin que j’ai suivi et que j’explore encore aujourd’hui. Même si cette pensée n’a commencé à prendre de la consistance dans ma vie qu’à 36 ans quand j’ai commencé la pratique du tai chi chuan, j’ai le sentiment qu’une main invisible m’a toujours guidée y compris dans les périodes les plus confuses de ma vie vers et sur ce chemin de la paix du cœur.

Jusqu’à il y a peu j’étais pleine de mes valeurs, de mes différences, de mon unicité, de ma spécificité, de mon originalité, de ma fierté, de mon histoire : j’étais imbue de la personne que je suis et de son identité ainsi auto-conférée.

Puis il y a eu ce pas de côté à la faveur d’une n-ième colère où, comme on capte une lueur fugace dans une brume épaisse, j’ai pu percevoir à l’œuvre ce mécanisme automatique et jusqu’alors inconscient de toujours vouloir me différencier (me définir, me caractériser) soit en m’opposant, soit en m’alliant. Et j’ai bien failli ne pas la voir, juste derrière le mécanisme, là, tapie dans l’ombre et bien cachée, la peur de ne pas être aimable aux yeux du monde ou… est-ce à mes propres yeux…

J’en ai lu des livres, des paroles de sagesse avec lesquelles je me suis bercée et abreuvée de bonnes pensées. Je réalise aujourd’hui que je ne faisais que les comprendre car j’en aimais le concept. Pour autant, alors que je croyais sincèrement les appliquer dans mon quotidien en m’excusant de mes écarts, car après tout, je ne suis pas une sainte, force est de constater que là encore, elles faisaient partie du mécanisme automatique et inconscient pour me différencier et conforter cette identité forgée dans le monde des formes et à laquelle ma peur s’accroche.

Juger l’autre ce n’est pas le définir mais c’est se définir. Se définir c’est se différencier, se séparer, se diviser et cela n’a jamais engendrer que les conflits et la guerre.

J’écris pour me souvenir de ce chemin vers la paix intérieure quand il arrive que j’ai l’œil suffisamment ouvert pour voir un rayon à travers l’épaisse nuit de mon ego. Et si tant est que Gandhi ait vu juste avec ses paroles :

« Soyez le changement que vous voulez voir dans ce monde. »,

je veux croire qu’en trouvant la paix en moi, elle s’étendra autour de moi… le jour où… j’ai osé ma liberté.

… à suivre dans une prochaine newsletter : l’Arène

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