Vendredi 8 mai 2026

Tout est parti d’une observation sur les personnes dans ma vie qui m’ont profondément touchée.

Je pourrais dire aujourd’hui que chacune d’elles m’a permis de faire l’expérience d’un amour singulier : sans attachement, sans jalousie, sans possession.

Et ce n’est qu’aujourd’hui que je peux le voir… depuis que je regarde non plus depuis l’extérieur mais depuis l’intérieur… depuis mon axe.

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai vécu chacune de ces rencontres profondément… et je réalise que c’est la chance que j’ai eu… rencontrer très probablement ces personnes avec qui, ma porosité était plus grande pour pouvoir être traversée par un amour profond… et quand je parle de porosité, je parle de quelque chose qui tient de la présence… une présence… une disponibilité à Soi et à cet Autre…

Chaque rencontre a commencé par la reconnaissance mutuelle d’une certaine profondeur… les mots mais aussi, au delà des mots quelque chose qui vient de loin et touche quelque chose de très profond en moi...

Pour ma part, c’était intense sans pour autant me déborder… je ressentais un amour profond pour ces personnes… et que cela soit réciproque à hauteur de ce que je pouvais ressentir ou pas n’avait aucune importance.

Étrangement, si mon expérience parlait d’amour pur… ma croyance restait celle de l’amour romantique : un amour destiné… un amour dirigé… un amour avec objet… l’amour transitif… Et j’ai donc longtemps cru, à chaque fois, que j’étais amoureuse sans jamais vraiment confronter cette idée à ce que je vivais réellement.

Car ce que je vivais réellement ne relevait ni du manque, ni de l’attente, ni du besoin de réciprocité. Il y avait simplement un amour plein, qui me traversait et que je pouvais ressentir alors que ces personnes étaient rentrées dans ma vie… et cela indépendamment de ce qu’elles pouvaient éprouver en retour.

Jusqu’à présent j’ai cru que j’étais… que nous étions l’Amour. Aujourd’hui, je le perçois comme une rivière… c’est une rivière qui est là depuis toujours et qui coule toujours à flots. Je me ressens comme un canal… le lit de la rivière qui est traversé par elle. En fonction, de mon état de porosité qui n’est autre qu’un état de présence,dans l’instant, à Soi et au monde, je peux en ressentir le flux pour tout ou partie.

À l’image d’une rivière, je perçois l’Amour, non plus comme un état mais comme un mouvement… avec des rythmes, une texture, une densité, une puissance ou une légèreté que mon corps capte alors que je suis traversée… Les 5 sens captent et mon propre mouvement est comme soutenu par cette rivière… Je le partageais dans un article précédent, c’est comme s’il y avait maintenant un « bruit de fond » continu d’Amour… comme une présence à moi-même suffisante pour pouvoir sentir en continu l’eau de la rivière couler…

Mes émotions mais également ce que je peux percevoir de l’extérieur ne me débordent plus ou en tout cas moins. Cela ne signifie pas que je ne ressens plus rien, bien au contraire… je décrirais cela plus comme quelque chose de profond plus qu’une forme d’excitation où l’on se sent hors de soi. C’est comme une implosion : la poitrine se dilate… le corps s’ouvre… tout s’expanse à l’intérieur de soi et se ressent depuis cette profondeur.

C’est une expérience qu’il est difficile d’encapsuler dans des mots. Mais cela pourrait ressembler à ce que l’on ressent lorsque l’on regarde un coucher de soleil, la nature… une forme d’émerveillement dont on est à la fois le réceptacle et aussi l’objet non pas en tant qu’individu mais en tant que partie de Cela.

Depuis hier, j’ai pris conscience de ce qu’il y a derrière ce plaisir que j’ai à écrire à la plume dans mon carnet. En écrivant, je manifeste dans le geste de ma main et les mots qu’elle trace sur le papier, le mouvement de mes pensées… l’écriture… une trace de ce mouvement… le coup de plume, le tracé plus lisse, plus calme, plus vivace…

J’ai l’impression que si mon corps se meut, c’est qu’il est mû par quelque chose qui est au-delà de ma propre volonté. Un mouvement animé par autre chose — les pensées… une inspiration… une intention… des mouvements d’un même Mouvement plus vaste… c’est un mystère que je perçois et que j’ai juste envie de laisser là… à la beauté ineffable d’ÊTRE…

Cette perception du Mouvement n’est pas nouvelle mais c’est depuis ce début d’année que je le ressens plus incarné… Cela commence toujours par ce qui émerge dans ma pratique du Tai Chi et qui s’étend à toute ma Vie.

Je saisis que l’incertitude a du sens dans un monde qui a besoin de contrôler, de figer des états, de calculer des probabilités… de tout prévoir… réduire les peurs face à un futur perçu comme incertain… inconnu.

J’ai l’impression que si on parle tellement d’incertitude aujourd’hui et de la façon de l’appréhender c’est peut être pour nous amener à reconnaître que tout est mouvement, tout simplement car le mouvement c’est la nature même de la Vie… la Vie et chaque être vivant sont mouvement. Cela induit que tout ce que nous pensons, faisons à un instant t est déjà en train de se transformer… L’état n’est qu’une photo, un instantané d’un mouvement que l’on fige à un instant t… quand le mouvement est une succession d’états.

Aussi, si l’on change de paradigme et que l’on voit et ressent les choses comme un Mouvement alors l’incertitude devient simplement une transformation naturelle de toute chose…

Peu importe comment nous saisissons l’instant (écriture, enregistrement, création, réalisation), le Mouvement, lui, se poursuit « inexorablement ». C’est je crois pour cela qu’il n’est pas possible de nous laisser définir par un état, car tout simplement il est déjà en train de se transformer alors que notre Mouvement continue. Toutefois chaque photo, chaque mot déposé, chaque création, chaque réalisation révèlent le Mouvement…

Ado, adulte, je me souviens de ces périodes où je me suis sentie perdue, confuse… Ce sont des moments de la vie où il n’est plus possible de rester à la surface… elles obligent à plonger… plonger en Soi… et l’écriture est sans doute ce mouvement, pour moi, qui me permet de plonger… regarder là où la lumière n’éclaire pas et révéler ce dont j’ai besoin pour retrouver du sens.

Plonger en Soi appelle à se regarder depuis Soi… depuis l’intérieur. Le regard se déplace… On ne voit plus les choses depuis l’extérieur… depuis la surface mais depuis Soi… cet axe. Et j’ai l’impression que c’est un peu comme si l’on se stabilisait pour pouvoir voir l’ensemble… et se voir dans l’ensemble.

Plonger dans cette profondeur… notre profondeur. On y est poussé à chaque fois que la vie nous bouscule. Et je vois ce mouvement : plonger, revenir à la surface, plonger, revenir à la surface… à chaque fois, on plonge de plus en plus profondément… jusqu’à cette bascule où dans cette profondeur, nous nous reconnaissons (ce n’est pas un concept c’est quelque chose de très incarné)… et notre regard reste au fond… on regarde la surface et son agitation depuis le fond… depuis Soi. Alors, notre vision du monde, notre façon d’être au monde changent radicalement…

C’est depuis cet endroit aujourd’hui que ma perception de l’amour a changé et avec, celle du couple et, plus largement, celle de ces rencontres qui vous traversent et vous marquent.

Si l’amour est cette rivière qui coule à flots en continu et que nous sommes des canaux qui sommes traversés par lui alors, une rencontre serait deux canaux qui se rejoignent pour former une confluence.

À cette confluence, les canaux peuvent être plus ou moins creusés… et si on imagine, qu’ils soient tous deux profonds… alors, la confluence devient un espace où la rivière peut s’expanser…

Deux êtres d’une certaine porosité, d’une présence suffisante à eux-mêmes, pour regarder et vivre leur propre mouvement depuis leur profondeur… et dans leur mouvement, vivre l’expérience d’explorer ensemble à cette confluence cet Amour entier qui les traverse…

Et pour certaines rencontres, au spirituel s’ajoute le charnel… il ne s’agit plus de faire l’amour… - cette expression m’a toujours fait sourire comme faire la vaisselle - ce n’est plus un désir de l’amour romantique, comme une excitation, un besoin organique à assouvir, mais un désir depuis la profondeur…quelque chose qui ne déborde pas et parce qu’il ne déborde pas est profondément intense… un élan pour explorer cet Amour entier qui traverse deux êtres à travers leurs deux corps… une exploration incarnée… depuis la densité de leur présence…

Deux êtres complets… qui explorent leur complétude ensemble… 1+1 =3

***

La musique qui m’a accompagnée dans cette écriture : We all fall in love sometimes - interprète Coldplay I musique Elton John, paroles Bernie Taupin - 1975 I

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À Toi,

Comment vas-tu ?

J’espère que tes projets inspirent ton Souffle et déploient ton Mouvement.

De mon côté, j’ai traversé différentes choses depuis notre dernière rencontre… et des « switch » se sont opérés.

Cela n’a en soi rien de spectaculaire mais pour moi c’est quelque chose de juste incroyable…

Si je devais mettre un mot ce serait « porosité » : une nouvelle porosité au Monde et déjà à moi-même, qui en fonction de mon état, est plus ou moins grande. Mais je sens toujours comme un « bruit de fond », quelque chose qui ressemble à un état amoureux sauf qu’il est sans objet…

C’est à la faveur d’un échange que j’ai eu une révélation avec cette question : « Comment as-tu aimé ? »… l’Amour EST par nature inconditionnel… Aimer n’est pas un verbe transitif…. l’Amour est intransitif… il n’est ni dirigé vers, ni destiné à quelqu’un… c’est quelque chose qui nous traverse…

Cela ressemble à cette sensation d’expansion que l’on a lorsque l’on regarde un coucher de soleil ou lorsque l’on est touché par un vol d’oiseaux ou la lumière d’une pluie d’été.

C’est comme une rivière qui coule et imprègne toute chose dont Soi… et lorsque cette porosité est pleinement ouverte alors je ressens cela : une amplitude, un rythme, un mouvement… la Vie… et à chaque fois que cela arrive je suis traversée par une paix profonde avec une sensation d’expansion comme si je me fondais dans tout ce qui est là… sans pour autant que cela me déborde… c’est cela qui est surprenant… c’est vaste, plein, infini et c’est comme si j’avais toute cette place en moi pour embrasser entièrement l’instant…

Mon regard sur les choses a changé aussi… les mots sont moins utiles pour réfléchir, analyser que poser ce que je ressens… ce que je fais ici :)

J’ai pris conscience de certaines choses aussi… mes angles morts… les tiens… jusqu’à ce jour où quelque chose a lâché… j’ai vu la cohérence de ma Vie… tous les pas… toutes les rencontres… toutes les étapes… les « obstacles »… tout m’a amenée là… là d’où je t’écris aujourd’hui… là d’où je me vois et vois le Monde… là d’où je me vis et vis le Monde… là d’où je me suis reconnue dans ma façon d’être au Monde… un axe… mon axe… je suis revenue dedans… mon regard ne regarde plus depuis dehors mais depuis cet axe intérieur… ÊTRE… simplement ÊTRE…

Tout est déjà là… et quand je pense à ma pratique du Tai Chi Chuan… je me dis que j’ai de la chance… le corps… la porte d’entrée… Tai Chi Chuan… la boxe du Faîte Suprême… le Faîte Suprême, ce qui soutient la Vie… aujourd’hui, ce n’est plus une idée… c’est vivant en moi… un chemin pour me reconnaître… cette Vie en moi… autour de moi…

Je ne peux m’empêcher de penser à cette après-midi… tu avais parlé d’apprendre à « ÊTRE »… nous avons très vite partagé ces mots comme une quête « Amour Inconditionnel »… je souris de ce que je croyais de l’Amour à ce moment là et jusqu’à il y a quelques mois encore…

Je sais aussi que tout ce qui est là même si cela semble contraire est juste…

Je suis saisie par l’Intelligence de la Vie… cette Intelligence qui a ouvert cette fenêtre pour que nous nous rencontrions : le bon moment… pour moi, le bon moment, ce catalyseur, pour, définitivement, me pousser dans ce voyage : le retour à la Source.

Je T’embrasse.

D.

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Lundi 13 avril 2026…

Je suis encore imprégnée de cette journée passée avec Bonté Divine.

Ce matin, il pleut et il fait si froid avec le vent… Pas de pratique. Mon corps est tout endormi et encore froissé de la nuit. Le ton de la journée est donné… cocooning…

Je me pose au café avec mes croissants et le fameux café noisette. Je suis en suspens dans le temps… À travers la vitre, je regarde la scène de la rue… les passants… leurs allures, leurs visages… effleurer leur monde… la surface d’un être… percevoir sa profondeur… être saisie par le mystère et la beauté de la Vie…

Après ces mois d’introspection, je sens l’inspiration revenir… l’envie d’écrire… Je perçois un nouveau mouvement… moins “réflexif”, plus “contemplatif”… Ce qui m’inspire c’est exactement ce que je suis en train de vivre… ce n’est pas forcément une conversation, des échanges… c’est juste être là… être là avec ce qui est là… et qui m’imprègne d’une façon si profonde…

J’ouvre mon carnet… mon stylo plume dans la main droite…

Je repense à cette journée avec Bonté Divine… sa texture… je sens ma poitrine s’expanser… J’aime ces moments… ces moments, seule, où dans l’intimité de moi-même, je re-traverse un instant, une journée… les sensations, les odeurs, les ambiances, les lumières, les sons… J’écris… et la phrase revient à nouveau “Comment as-tu aimé ?” Je vois le visage de Bonté Divine, de ceux qui sont dans ma vie, dans mon cœur… à nouveau une vague d’expansion dans ma poitrine qui monte à mes yeux pour s’y échouer… je me laisse traverser… je souris…

L’Amour inconditionnel…et d’un coup comme une révélation qui émerge du plus profond de moi : l’Amour EST inconditionnel de fait… le qualifier d’inconditionnel est quelque part absurde car en vrai, l’Amour est par nature inconditionnel…

Mon malaise de ne pas avoir su répondre à cette question “Comment as tu aimé ?” lorsque j’étais perchée sur cette crête vient de ce que j’ai voulu y répondre depuis l’Amour comme je le croyais avant : dirigé vers, destiné à quelqu’un.

J’écris… je ressens ce mouvement d’Amour comme respirer la façon d’être de l’Autre… quelque chose comme lorsque l’on est touché par la beauté d’un coucher de soleil, d’une pluie d’été, de la lumière qui danse sur l’eau, du vent qui caresse le visage… se laisser imprégner par le ÊTRE de l’Autre… et plus largement par le ÊTRE de toute chose… une forme de porosité à tout ce qui est autour et en Soi…

C’est un Amour un peu comme une rivière qui coule dans une vallée… l’eau glisse et imprègne tout ce qu’elle traverse… c’est un flux continu avec des phases plus amples que d’autres… des rythmes… en fonction de mon état de porosité au Monde… C’est un Amour qui me traverse… c’est en tout cas ainsi que je le vis et le ressens aujourd’hui…

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« Un atelier d’écriture ? Oui pourquoi pas ! » Bonté Divine me propose un de ces évènements dont elle a seule le secret ! Je ne sais pas comment elle fait pour avoir ce type d’infos : concerts dans un salon privé ici et aujourd’hui ateliers d’écriture.

Nous nous dépêchons de nous inscrire car les places sont limitées !

À peine inscrites, message de Bonté Divine qui me dit « Ça te dirait de faire plutôt une rando ? » J’étouffe un « Bonté Divine ^^ » - là vous pouvez comprendre pourquoi je lui ai donné ce surnom - Pour mettre toutes les chances de son côté, elle m’envoie tous les détails… et clairement c’est de ce genre de randonnée où on ne peut pas dire non !

Donc nous voilà en train de nous désinscrire de l’atelier quasiment avec les mêmes messages à 2 secondes d’intervalle sur le groupe WhatsApp. Je ris en voyant cela… j’ai l’impression de deux ados pas très claires sur ce qu’elles veulent.

La veille, je commence à m’inquiéter de notre point de rendez-vous. Bonté Divine de toute évidence n’est pas plus inquiète mais après quelques minutes, elle me dit : « On se retrouve sur le parking de Là »… je la questionne : « mmm, est-ce que le parking de Là est Ici ? »… elle me répond : « Est ce que Ici correspond à ces coordonnées GPS que j’ai entouré en rouge ? »… je lève les yeux au ciel en souriant : « Bonté Divine très honnêtement je n’en sais rien, il faudrait que je puisse voir un plan mais je n’arrive pas à bien voir sur les docs que tu m’as envoyés. »… quelques minutes plus tard elle m’envoie un message avec une adresse ! Je lève les yeux au ciel et pousse un « Alleluia ! »

Le lendemain, parée de l’adresse que je rentre dans mon GPS, je m’engage sur les routes pour rejoindre ce joli village où nous nous sommes données rendez-vous. Il fait un temps superbe… je me sens si bien au volant de mon petit bolide à vibrer au rythme des musiques que j’aime. Un sentiment de liberté merveilleux !

Bien sûr, arrivée sur place, le GPS me balade : pas la bonne adresse ! Je m’y reprends à plusieurs fois pour finalement me garer quelque part dans le village qui, heureusement, n’est pas grand ! C’est en marchant quelques pas plus loin que j’aperçois le fameux parking juste en face de la mairie ! Il m’a complètement échappé et pourtant ce n’est pas faute d’avoir bien regardé partout !

Je déplace ma voiture et j’envoie une note vocale à Bonté Divine pour lui donner la localisation du parking bien caché !

Nous nous retrouvons finalement à l’heure dite. Nous tombons dans les bras l’une de l’autre, heureuses de nous revoir et de la perspective de cette journée ensemble !

Je crois que depuis que nous nous connaissons - un bail ! - c’est la première fois que nous faisons une randonnée ensemble !

La balade est juste magnifique : paysages, petites bêtes de la nature et végétaux en pleine expansion en ce début de printemps.

Bonté Divine est aux anges… rayonnante… elle avait besoin d’air, de soleil, de nature, de mouvement . Elle lance en rigolant « À force d’être assise toute la journée derrière un écran, j’ai les fesses carrées ! » Elle travaille dans une « boite à réunions »… oui comme beaucoup de boites, on y fait beaucoup beaucoup de réunions et Bonté Divine, elle les enchaîne… en clair c’est son régime quotidien et elle fait une « petite » overdose !

Ce monde du travail me paraît si loin aujourd’hui. Et dans ce qu’elle vit actuellement, je me revois dans ce monde là en train de survivre, résister à l’épuisement… au manque de sens…

La joie d’être ensemble à marcher sur le sentier escarpé. Bonté Divine a souvent les traits un peu tirés derrière son sourire chaleureux et comme quelque chose qui pèse sur les épaules. Mais aujourd’hui, elle semble plus détendue, plus légère… je suis heureuse de la voir ainsi.

Une vieille chapelle, l’église du village, elle a voulu s’arrêter dans chacune pour y chanter. Et oui, Bonté Divine, elle a une voix… une voix qui ne laisse pas indifférent : profonde et vibrante… mystérieuse… et quand elle chante, c’est… il n’y pas de mot si ce n’est que « ça prend aux tripes ». Je ne l’ai pas suivie dans ces deux lieux… j’ai respecté cet espace d’intimité… ce que j’ai senti comme un recueillement avec elle-même… une reconnexion à elle…

Je l’ai attendue là où j’aime être… entre Terre et Ciel, en plein air… les cheveux au vent… Regarder le ciel, les nuages, les reliefs tout autour… juste rester là et respirer toute cette Vie autour de moi… Notre conversation du déjeuner me revient… Bonté Divine me parlait de quelqu’un qui témoignait de son expérience de mort imminente. Passe le tunnel, il est aveuglé par la Lumière. Une personne se présente devant lui et lui demande : « Comment as-tu aimé ? »… Je me pose la question alors que mes yeux se perdent sur l’horizon… je n’ai pas de réponse… je ressens un léger malaise… je ne m’attarde pas… mais je le sens tourner en silence…

Elle me rejoint sur le banc de la place de l’église. Le point de vue est vibrant. Nous décidons de dîner ensemble et nous nous réjouissons de cette prolongation imprévue.

Opération recherche d’un resto : pas trop loin de là où nous habitons chacune et du village où nous sommes. Nous nous plongeons sur nos portables… D’habitude, ce genre de recherche à plusieurs et déjà juste à deux est quelque chose qui me fatigue assez vite… mais avec Bonté Divine, j’ai adoré cela ! Nous avons trouvé assez rapidement ce resto juste à côté - 6 minutes de voiture - timing et cadre parfaits !

Il est presque 17 h quand nous nous installons sur la terrasse pour déguster une gaufre pour Bonté Divine, une glace pour moi… Faut il préciser que - bien sûr - Bonté Divine ne veut aucun des assaisonnements proposés sur la carte pour sa gaufre et qu’elle a réussi à avoir celui qu’elle voulait avec le sourire de la serveuse… Bonté Divine !

Alors qu’elle rejoint sa voiture pour chercher une veste. Je scrolle sur mon téléphone et je tombe sur une image avec cette phrase qui me fait tellement penser à Bonté Divine « Les personnes les plus résistantes ne sont pas les plus fortes. Ce sont celles qui résistent plus longtemps à ce qui les abîme. »

Alors qu’elle revient, je lui tends mon téléphone en riant pour qu’elle lise la phrase. Elle n’a aucune réaction ou en tout cas je vois bien que ce qui résonne pour moi par rapport à elle… pour elle ça ne résonne pas du tout ! Nous oublions l’affaire et décidons d’aller marcher un peu en attendant 19 h, l’heure à laquelle le resto ouvre.

Il reste encore une bonne demi-heure, nous nous asseyons sur un banc. Je lui partage que j’ai utilisé l’intelligence artificielle pour lire les lignes de mes mains. Je lui propose de photographier ses mains pour faire leur lecture par l’IA…

Alors que nous étions concentrées sur l’analyse chiromantique de Bonté Divine, le froid nous pousse à lever le camp… ça tombe bien, c’est l’heure de se pointer au resto. Le vent s’est levé… nous hésitons à nous installer sur la terrasse. Un monsieur arrive et nous indique qu’il allait déplier les bâches transparentes ce qui nous protègerait du vent et du froid.

Toute la soirée, il sera aux petits soins avec les serveuses qui nous ont proposé des plaids. Le décor est planté pour accueillir ce doux moment autour d’un dîner à ciel ouvert.

Tripes gratinées… wua wua wua… moi qui ne mange quasiment jamais de viande, je me laisse tenter largement influencée par les yeux pétillants de Bonté Divine à l’idée de manger ce plat qu’elle adore ! Les tripes arrivent avec des… FRITES ! Re-wuawuawuaaaaa… nous dévorons nos assiettes et les frites…

Entre deux bouchées, j’honore ma promesse : je lui lis l’analyse de mes lignes de mains… et de fil en aiguille, je lui avoue que je la vois souvent fatiguée pour ne pas dire épuisée même si elle tient en apparence. Elle me regarde sans comprendre, ce même regard que lorsque je lui ai montré cette phrase plus tôt sur mon portable.

J’explique que je vois qu’elle fait beaucoup de choses ce à quoi elle me répond que toutes la nourrissent. Et je comprends tellement ce qu’elle me dit… Son travail l’étouffe et toutes ces choses qu’elle fait à côté, c’est une bouffée d’oxygène pour elle. C’était si important pour moi aussi d’avoir ces activités à côté dans mon travail salarié pour me nourrir, respirer… jusqu’au jour où en faisant justement une de celle que, pourtant j’aimais, j’ai ressenti une véritable oppression dans tout le corps… c’était trop… mon corps me disait juste « Arrête ! ».

Elle me demande alors « Mais qu’est-ce que je peux faire ? » Je la questionne « Te sens-tu fatiguée ? » Elle me répond très sincèrement « Ben non, je ne sens rien. » Je sens bien qu’elle ne se sent pas comme moi je la perçois. Aussi, je lui réponds en rigolant : « Si tu ne sens rien, rien ! » et nous partons dans un fou rire de dingue ! Et ce fou rire me poursuit encore !

Et en écrivant ces lignes… je crois que j’ai ma réponse à « Comment as-tu aimé ? »

Bonté Divine… ma bien chère Amie…

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Je tombe ce matin sur un article publié sur LinkedIn…

L’article commence par :

Puis l’auteur enchaîne en faisant un lien entre la connaissance du corps et l’amour…

L’amour de couple vers l’amour, relation à soi, relation aux autres, relation au vivant…

Pour aboutir à un « call to action » inscrivez-vous à la conférence que je donne : « C’est quoi l’amour pour vous ? »

le corps de la femme et notamment le clitoris comme accroche pour participer à cette conférence « C’est quoi l’amour pour vous ? »

Je ressens de l’agacement…

le corps de la femme et notamment le clitoris comme une instrumentalisation pour vendre sa conférence… l’amalgame entre amour, plaisir, désir…

cette posture en aplomb et en surplomb de cet homme qui révèle aux « filles » que ça y est la cartographie précise de leur intimité a été trouvée sans se rendre compte qu’elle leur est sans doute moins utile qu’à des médecins ou ceux qui ne connaissent pas cet organe…

ces postures qui glissent à l’insu des personnes elles-mêmes d’un chemin (leur chemin) au chemin (LE chemin)…

ces postures qui semblent ne pas SE voir… l’angle mort… des personnes qui parlent en toute sincérité et de la façon la plus honnête qui soit de « développement personnel », d’ « accompagnement », qui parlent d’« avoir beaucoup travaillé sur elles-mêmes » mais dont les mots ne sonnent pas juste avec la structure des phrases, les formats et formes utilisés (dissonance entre le fond et la forme) - concrètement parler par exemple de transformation alors que tout le discours est figé dans des certitudes.

Ces postures emballées… vues et revues structurées de la même façon , prévisibles… lisses… consensuelles… efficaces que je reconnais pour les avoir moi-même apprises et qui visent à capter pour vendre !

Cela m’afflige d’autant plus que ce sont des personnes reconnues, avec déjà une certaine notoriété laquelle anesthésie le regard critique. La notoriété devrait être encore plus engageante en terme de responsabilité non pas dans le sens de culpabilité mais de capacité à répondre de ce qu’on produit. Donc cela nécessite de l’humilité non pas dans le sens modestie (qui pour moi est un orgueil déguisé) mais bien de savoir exactement où l’on se situe, d’où l’on parle.

Je ne serai pas cohérente si je ne reconnaissais pas que je suis moi-même passée par cette case « certitudes »… simplement la vie a fait qu’en avançant, j’ai senti plus mon mouvement qu’un état et si définir et saisir un état est possible cela l’est moins pour un mouvement sans le limiter… Ce que je voyais comme des certitudes n’étaient finalement que des instantanés… quelque chose qui est là à un instant t et qui est déjà en train de se transformer… c’est un mouvement… c’est vivant… C’est en tout cas ainsi que je le perçois aujourd’hui.

Alors vous me direz qu’on ne peut plus parler de rien… si bien sûr et bien au contraire… mais rien n’a de véritable sens si on ne sait pas déjà soi même d’où on parle, et si on ne reconnaît pas à minima la relativité de sa propre expérience…

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Dimanche d’une mi-avril

C’est un dimanche nuageux après le temps exceptionnellement caniculaire des derniers jours. Le ciel est lumineux… cette lumière si singulière au ciel gris des bords de mer… J’aime ce temps…

Je m’installe à la terrasse du café après le cours de Tai Chi. Il y a peu de monde… je suis comme un coq en pâte avec le café noisette que je n’ai maintenant plus besoin de commander… un coq en pâte dont ils connaissent bien les habitudes.

Je laisse mon regard se perdre dans les couleurs gris-bleutées de cette fin de matinée. Je glisse dans mon corps qui se détend…

Aller jusqu’au bout de la ville voir la mer, passer par la chapelle du quartier haut pour voir cette exposition “Je t’aime mais j’ai la flemme”.

Il y a du monde dans la chapelle… C’est dictée ! La dictée des dernières journées de l’Amour… la dictée de la flemme de l’Amour. Les participants sont en train de s’installer. Je me hâte de regarder les œuvres accrochées aux murs avant de ne plus pouvoir passer sans défaire les rangs de ce banc d’écoliers nostalgiques.

Je ne suis jamais vraiment touchée par des œuvres… je viens là plus par curiosité… voir… et je vois que l’Amour même en flemme a toujours ces mêmes formes : les formes de la femme, les formes de sexe masculins et féminins ensemble ou séparés, les formes de cœur.

Il y a toutefois une histoire que j’ai adorée. Elle est présentée sous la forme d’une bande dessinée en 4 temps : l’histoire d’un bonhomme tellement flétri par le temps qu’il peut réaliser avec sa peau du cou toute distendue : une rose, un cœur, un nœud papillon et pour arriver à une forme proche de celle d’un cou de dindon avec cette chute magnifique… et il trouva l’âme sœur… un dindon !

La dictée a commencé… c’est un récit sur l’Amour empaqueté dans des mots d’académicien… cela me fait penser à la dictée de Bernard Pivot… Ce ne serait pas une dictée s’il en était autrement : le zéro faute se mérite comme l’amour.

J’écoute de loin la voix monocorde qui hache chaque phrase en mots et ponctuations lesquels sont repris en écho par une deuxième voix. Cela donne vraiment la flemme d’aimer !

Je reprends le chemin vers la mer… c’est un endroit que j’aime particulièrement… m’asseoir là juste derrière la digue… l’horizon dégagé… l’air du large… le bruit des vagues… l’odeur salée… un appel magnétique à ailleurs… au voyage…

Le ciel s’est assombri… Le vent souffle un peu plus fort. Je reviens vers la ville.

Sur la place de la mairie, des marchands de livres d’occasion. Cela fait longtemps que je n’ai pas lu et encore plus longtemps des romans. Je me sens d’humeur chineuse… je m’arrête sur un étal… mon regard capte rapidement la couverture noir et rouge d’un livre - elle me rappelle la couverture de ce roman suédois “Millénium” que j’ai dévoré lors d’un voyage à Bratislava - son graphisme met mal à l’aise juste ce qu’il faut… un polar suédois lui aussi… je lis le résumé au dos “son amie tailladée”… “un village où elle croyait connaître tout le monde”… “le policier amoureux”… J’hésite… mais je sais déjà que je vais le prendre - envie de me détendre avec des secrets et meurtres sordides - le marchand est en train de remballer… Je lui tends le livre pour régler, il me regarde le regard pétillant “excellent choix pour faire des cauchemars…” je lui rends un regard complice… “le pire c’est que je crois que je vais le finir trop vite…”

Je serre le livre dans ma main… la texture de cette promesse d’une plongée dans les affres de la nature humaine douillettement lovée sur mon canapé…

Je fais le tour des autres stands qui confirme le très bon choix que je viens de faire puis je prends le chemin de la maison. Il commence à pleuvioter et très vite la pluie commence à tomber plus fort.

Le ciel est magnifique… comme le ciel d’une pluie d’été… je suis trempée… je savoure le toucher des gouttes glacées qui ruissellent sur mon visage… l’odeur de la pluie…

La saveur d’un dimanche après-midi pluvieux…

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Aujourd’hui…

Un dimanche plein de soleil, un ciel bleu merveilleux… je m’installe à la terrasse de mon café préféré au bord de l’eau.

J’ouvre mon carnet et commence mon écriture… je me sens divinement bien…

Je me lève pour marcher jusqu’à la mer au bout de la ville.

Je repère cette brasserie-café en plein air qui offre une vue imprenable sur l’horizon. Une brise marine ébouriffe mes cheveux et enchante mes narines de cette odeur iodée que j’aime tant… la mer… Je déguste un autre café et je sens mon corps si expansé…

J’ai l’impression d’être dans une autre ville dans ma propre ville… c’est une sensation délicieuse !

Je voulais partir quelques jours et finalement j’ai plus l’élan de rester ici… juste profiter de la ville en mode « touriste » !

Je me lève pour rejoindre la jetée. Je m’installe sur le parapet à un endroit plus bas que les autres. Je m’adosse les jambes en tailleur, je sors mon carnet et je continue mon écriture… je respire l’instant de toutes les cellules de mon corps…

Je sens la présence d’un homme sur ma gauche. Il souhaite passer dans l’espace étroit entre mes jambes et la limite de l’autre côté de cette partie plus basse du parapet. Il fait passer son chien qui s’attarde à renifler tout ce qu’il peut renifler de moi.

« Ah tu as besoin de renifler le cuir du sac ! » dit-il à son chien. Agacée par cette truffe intrusive, je me serre en demandant à son maître de le faire passer. L’homme s’exécute puis il s’attarde avant de passer à son tour. Je m’impatiente et lui lance : « Allez-y ! Passez maintenant ! »

« Vous êtes pressée ou quoi ? On a tout le temps non ? »

Il est debout au dessus de moi, je suis toujours assise… Je le regarde « Je suis installée tranquillement, maintenant, je souhaite continuer mon écriture » Il répète d’un ton plus incisif : « On a tout le temps, non ?! »

Je suis plus explicite : « Passez maintenant, je suis installée à ma place et… »

Il me coupe - le ton est sec : « Ah c’est VOTRE place ICI ? »

Je n’ai pas le temps de répondre qu’un jeune homme l’interpelle : « Monsieur, vous n’avez pas à lui parler ainsi ! Elle est installée tranquillement et vous venez la déranger. Un peu de respect. On ne parle pas ainsi à une femme. »

L’homme au chien le regarde : « De quoi je me mêle ! ».

Le jeune homme soutient son regard et répète calmement ce qu’il vient de lui dire. Il rajoute « Il y a plein d’autres endroits pour passer. »

L’homme au chien répète menaçant : « De quoi je me mêle ! »

Il finit par passer son regard rivé sur le jeune homme qui ne cille pas.

Enfin, l’homme au chien finit par s’éloigner… Je remercie chaleureusement le jeune homme pour son aide. « C’est normal Madame, il n’a pas à parler ainsi, vous étiez tranquille et il vient vous déranger. »

Je reprends mon écriture. Il reste adossé au parapet.

À peine quelques minutes s’écoulent quand j’entends une voiture qui s’arrête à ma hauteur… Je m’exclame intérieurement « Encore ?! ». Un barbu jaillit du véhicule et me lance un ferme « Bonjour Madame ! », je hoche la tête… Je vois qu’il s’approche du jeune homme rejoint par 3 autres hommes qui sont sortis de la voiture également. Je regarde sans regarder la scène… je la « photographie » dans l’écriture de ce qui vient de se passer et ce qui est en train de se passer…

La situation est si improbable : ce jeune homme qui vient de m’aider est en train de se faire interpeller sous mes yeux dans une fouille au corps… voiture banalisée… la police.

Peut-être… est-il recherché ? Peut-être sont-ils en traque ? Peut-être est-il une cible identifiée ?...

Quelque chose m’intrigue… tourne en silence…

La voiture repart avec ses passagers…

Je regarde le jeune homme et lui demande ce qui s’est passé. Il me dit qu’ils l’ont fouillé et ont trouvé dans son paquet de cigarettes du cannabis. Il a dû payer une contravention.

Je le regarde désolée… Il me sourit et me dit simplement : « Il fait beau, j’étais tranquille, je venais attendre mon bus ici - il passe dans une demi-heure seulement. Je vois ce monsieur mal vous parler et là je me fais fouiller par la police. Mais ok… j’accepte. »

Il me demande : « Vous écrivez un livre ? »

« Non, j’écris juste comme un journal… ce que je vis, l’instant... c’est comme une méditation… ou regarder un coucher de soleil…»

« Oh, je suis admiratif. » Il continue : « Vous venez d’où ? »

« D’ici, j’habite ici. Cela va faire un peu plus de 20 ans maintenant.»

« Moi je suis né ici. J’ai vraiment cru que vous étiez une touriste, vous en avez vraiment l’air ! »

Je ris : « Oui, c’est souvent ainsi que les gens d’ici me voient ! »

Il enchaîne curieux : « Vous faites quoi ? »

« J’enseigne le tai chi, les arts martiaux. »

Je vois son regard pétiller : « Oh ! J’ai grandi avec les films de Jet Li ! »

Je lui rends son regard : « Et moi, avec ceux de Bruce Lee !!! »

Je lui demande : « Vous êtes de quelle origine ?»

« Marocain. »

« Oh le Maroc… je suis partie au Maroc et j’ai adoré les gens de ce pays… une grande famille… des gens toujours là prêts à aider. »

« Cela me fait plaisir ce que vous dites…» Il regarde l’heure : « Je dois aller prendre mon bus. Merci Madame ! »

« C’est moi qui vous remercie. »

Je reste encore un peu sur le parapet… une famille, cette fois, décide de passer là où je suis assise. L’enfant hésite… « Vas-y tu peux passer ! » le rassure sa mère. L’enfant passe suivi de ses parents. Ils passent sans un mot… Je les regarde passer sans un mot…

Je profite encore un peu de cet endroit pas plus large que deux personnes assises côte à côte collées serrées… cet endroit légèrement plus bas où l’on peut s’asseoir pour regarder la mer, cet endroit où « passer par dessus le parapet » est plus facile…

Je me lève pour rentrer à la maison.

Le ciel est bleu, bleu, bleu… je me sens chiffonnée…

Une fois à la maison, je ne me sens pas bien… je repense à ce qui s’est passé ce matin sur ce parapet… mon malaise s’accentue… je ne comprends pas mais je ressens dans mon corps… ce malaise qui tourne…

Après avoir mangé, je m’assois sur le balcon… je regarde le ciel… des larmes jaillissent de mes yeux…

Je reconnais cette vieille blessure…

… des larmes chaudes coulent de mes yeux …

Un homme au chien

Des policiers

Une famille

Un enfant qui hésite

Un jeune homme marocain

Une femme asiatique

… il y a des silences qui tuent… et cette écriture, c’est pour ne pas taire…

Car taire renforce le droit implicite d’exister de certains au détriment des autres sans avoir à s’en excuser.

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Je me lève le corps engourdi et douloureux… toujours cette impression d’avoir passé la nuit dans une machine à laver sur le programme essorage maximum.

Ce matin, les entrées maritimes enveloppent la ville d’un voile doux et feutré… la lumière du soleil tamisée derrière la brume donne une touche ouatée à l’atmosphère qui résonne avec mon état physique.

Je me prépare pour aller au jardin pratiquer. Il fait frais. C’est Pâques et tout le quartier semble s’être donné rendez-vous à la même heure à la boulangerie du coin. Je renonce à prendre mes croissants là et je tente une autre boulangerie un peu plus loin… mais il y a une queue encore plus longue qui déborde sur le trottoir.

Finalement, je m’installe à la terrasse d’un café pour déguster un croissant chaud et un petit café noisette… La terrasse est déserte, la rue si calme… je me love dans cet engourdissement comme dans une couette moelleuse… mon corps se détend… mon regard se perd dans le vague… je me laisse porter tout en savourant ce petit déjeuner improvisé… les tensions me lâchent...

Je rejoins mes compagnons de pratique au jardin. L’échauffement est interrompu par le sauvetage d’un pigeon du bec acéré d’un goéland… salement amoché le pigeon mais vivant. Nous le cachons dans un bosquet...

Nous revenons à notre pratique. J’ai eu de très belles sensations… sensation de me sentir si vivante… sentir la Vie en moi qui pulsait. Elle revient en moi avec cette intensité deux semaines après une blessure due à l’accumulation de tensions dans mon corps. Et oui, il y a des jours sans et des jours avec…

Un jeune garçon s’approche de nous attiré par le sabre et l’éventail. Sur son grand T-shirt, une illustration du manga japonais Naruto.

Il associe le sabre au combat, attaquer, se défendre. Son visage est sérieux presque grave pour son âge - 9 ans.

Nous apprenons qu’il a perdu son père il y a deux ans. Il fait partie d’une grande famille recomposée : 10 frères et sœurs et déjà tonton.

Alors que nous échangions avec lui sur les arts martiaux et que je lui montrais comment tenir un éventail, un monsieur l’a interpellé. J’ai entendu « ILS savent que tu es là ? Je te surveille tu sais. » Le gamin a répondu du bout des lèvres « Oui, je LEUR ai dit. » Et il a continué à discuter avec nous puis s’est essayé au sabre : il a fait cela plutôt bien - j’ai entendu le sabre siffler : il a bougé avec tout le corps et pas que le bras ou le poignet…

… un gamin déjà avec des blessures…

Le monde des mangas, sa trottinette, se lever avant tout le monde, s’échapper de la bulle familiale un instant… respirer… exister…

Très curieux du bâton, de l’éventail et du sabre, ses yeux pétillent… peut-être un futur petit padawan…

Pour lui comme pour nous, cela a été de ces rencontres qui marquent.

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Est-ce que la démocratie aujourd’hui peut encore faire des gagnants et des perdants… des camps quand nous partageons tous un même territoire, une même ville… un même lieu de vie que nous habitons ensemble.

C’est cette question que je me suis posée alors que je me tenais devant la mairie face à l’écran géant où s’affichaient au fur et à mesure les résultats des différents bureaux de vote.

Accrochée au score du candidat pour lequel j’avais voté, le cœur palpitant quand le score montait, le cœur en berne quand il descendait… j’étais portée par l’espoir… l’espoir que le camp pour lequel j’avais voté gagnerait… l’espoir que “mon” candidat serait l’ÉLU !

Et alors que la soirée avançait, l’espoir s’est transformé en résignation… Je n’ai pas pu m’empêcher pourtant de sourire quand j’ai entendu les partisans de l’autre camp crier victoire… J’ai imaginé cette même joie si “mon” camp avait gagné !

Les règles institutionnelles sont ainsi faites et aujourd’hui encore que c’est intégré et accepté que la majorité gagne et les minorités perdent. C’est intégré et accepté qu’il y ait des camps. C’est intégré et accepté qu’il est impossible de gouverner sans majorité absolue.

Et j’avoue que je le ressens comme une forme d’injustice.

Je me questionne sur la démocratie d’aujourd’hui… et je vois qu’il n’est pas possible de rompre avec cette démocratie de gagnants et de perdants, de camps, de majorité et de minorités tant qu’on ne prendra pas conscience que la façon dont nous vivons notre démocratie est la même façon dont on vivrait une guerre. Il suffit déjà d’observer le champ lexical utilisé : on part en campagne; les autres camps sont les adversaires à vaincre; mobilisation; quartier général; bataille électorale; conquête d’une région ou d’un électorat; stratégie; manœuvre; tactique; etc.

Cela questionne sur ce que l’on met derrière le mot “démocratie”.

Pour ma part, nous sommes, aujourd’hui, au bout d’un système démocratique qui rejoue un même schéma où les règles institutionnelles renforcent les divisions, un mode de gouvernance souverain, une organisation pyramidale du pouvoir qui le concentre.

Le jeu démocratique tel que nous le jouons aujourd’hui n’est plus équitable car les règles du jeu créent l’inéquité et malmènent la liberté, l’égalité, la fraternité. Il ne s’agit pas de dénoncer ce qui a été mais plus d’apprendre de ce qui a été et reconnaître ce qui ne marche plus aujourd’hui au regard de l’évolution des consciences dans notre société.

Pour moi, ce n’est plus juste d’avoir un camp de gagnants et un camp de perdants car gagner se fait toujours au détriment des uns et au bénéfice des autres. Je crois que là où nous sommes aujourd’hui, il est envisageable de bousculer ce monde là qui fabrique des gagnants et des perdants… qui divise une population qui pourtant partage et habite un même territoire.

Tout cela vient me questionner sur les règles institutionnelles et plus largement les règles.

Est-ce que la règle aujourd’hui est bien au service d’une vision du bien vivre individuel et collectif sur un territoire ?

Est-ce que la règle ne dessert pas l’intérêt des uns au profit de l’intérêt des autres ?

Quand est-ce qu’une règle doit être abandonnée ou en tout cas questionnée ?

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Depuis quelque temps, je navigue sur LinkedIn. Ce n’est pas un réseau social que j’affectionne particulièrement. Toutefois, j’y vois un formidable “laboratoire” pour observer les dynamiques humaines à l’œuvre. On peut voir à la fois les pensées dominantes et les comportements associés, les différentes nuances avec lesquelles elles se déclinent.

Parmi ces dynamiques, il en est une pour laquelle LinkedIn a un effet particulièrement grossissant. Je m’aperçois à quel point nous sommes identifiés à nos réussites, nos expériences, notre histoire. Elles définissent notre identité… ce que nous croyons être.

Et c’est précisément pour cela que notre identité devient fragile car elle se construit depuis des éléments “périphériques” et non une fondation.

Dès lors que quelque chose vient bousculer cette construction même légèrement — une question, un désaccord, un regard qui ne valide pas — quelque chose de viscéral se mobilise. On se sent attaqué non pas dans ses idées, mais dans son existence même. La défense arrive comme un réflexe… immédiate. C’est la logique d’un système qui tient depuis l’extérieur et non l’intérieur.

Ce que l’on défend alors, ce n’est pas soi. C’est une image de soi — construite à partir de ce que les autres ont reconnu, validé, légitimé. Une identité conditionnelle : je suis légitime si mon parcours est reconnu, si ce que j’ai bâti est respecté, si personne ne remet en question ce que je représente.

Si cette identité-là est réelle dans ses effets, elle est fragile car elle repose sur la condition que l’Autre la valide.

Aussi lorsque quelqu’un met à mal la construction parfois rien d’autre qu’un questionnement en surface, l’édifice vacille car il ne tient qu’à travers la façon dont l’autre le regarde. On se sent attaqué.

Ce moment de vacillement — aussi inconfortable soit-il — peut pourtant devenir une invitation. Celle de déplacer le regard, de se demander non pas comment se défendre, mais depuis où l’on regarde. Car ce qui se sent attaqué n’est peut-être pas ce que l’on est vraiment — mais ce à quoi on s’est identifié.

Et c’est là que quelque chose peut commencer à se déplacer. Ne plus s’identifier à ses expériences, mais les voir pour ce qu’elles sont : des faits, des étapes qui ont permis de grandir et non des trophées à défendre, ni des preuves à exhiber. Elles sont juste des traces d’un chemin parcouru.

Quand l’identité ne repose plus sur le regard de l’autre, quand elle trouve son appui en elle-même - en Soi - quelque chose de fondamental change. Les questions ne menacent plus. Les désaccords n’ébranlent plus. Non pas parce qu’on est devenu insensible — mais parce qu’il n’y a plus rien à protéger.

C’est à partir du moment où l’on commence à se reconnaître depuis cet axe en soi — cet endroit stable qui n’a pas besoin d’être validé pour exister car il est déjà reconnu par soi-même — que l’on peut vraiment se déployer. Les expériences, les réussites, notre histoire, notre parcours ne sont plus ce depuis quoi nous nous voyons mais le déploiement depuis le centre… depuis ce que nous sommes déjà.

Dans la pratique du Tai Chi, les arts martiaux c’est ce que l’on appelle incarner un axe. Un axe, cette verticalité entre terre et ciel, l’Homme Debout à l’image de l’arbre : racines profondes, tronc stable, depuis lesquels tout peut se déployer librement.

Un axe n’est pas une armure. Il ne résiste pas — il tient car il est habité.

On peut couper une branche — les racines et le tronc demeurent. Et la nature nous enseigne quelque chose de précieux : une branche coupée, c’est souvent des dizaines d’autres qui naissent. C’est précisément parce que le tronc et les racines sont forts que l’arbre peut se ramifier à l’infini — en des milliers de directions, de formes, de possibles.

C’est ça, le chemin… non pas devenir invulnérable mais n’avoir plus besoin de le devenir.

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Le 19 février 2026 est une journée qui restera à jamais gravée dans mon corps… une vibration particulière, inédite où j’ai été dans un état amoureux toute la journée… sauf qu’il n’y avait aucun « objet » à cet amour… à part moi-même… non pas moi en tant que personne mais en tant que cette Vie, la Vie dont je suis une expression… une profonde reconnaissance dans ma chair de ma densité, mon intensité… non négociable, non “diminuable”, non “augmentable”… ma façon d’être au Monde, ma signature… la Vie qui m’habite…

Un sentiment d’Amour profond pour la Vie… un sourire qui a illuminé toute ma journée…

Et le soir… le ventre juste en dessous de l’estomac qui vibre de quelque chose de dense, le cœur qui brûle… et ces larmes à la fois de sentir cette Vie en moi, de la reconnaître en moi et de tout ce temps où je l’ai étouffée… des larmes de gratitude, de reconnaissance profonde d’avoir la chance de pouvoir vivre cela… d’être née…

J’ai revu l’enfant que j’étais… son sourire, la pétillance de ses yeux… c’est cette enfant je crois, qui n’a jamais cessé d’être que j’ai re-rencontrée… re-sentie dans tout mon corps…

J’ai vu les situations que j’ai vécues, les rencontres s’imbriquer comme un puzzle d’une incroyable cohérence… cela m’a mise dans un état d’émerveillement face à l’intelligence de la Vie dans toute sa complexité et tout son mystère aussi. Tout parfaitement synchronisé dans le fond, la forme et le temps… Un sentiment d’alignement entier avec ce qui a été, et ce qui est…

Cet évènement n’est pas une destination mais bien une ouverture vers de nouveaux champs d’exploration… le voyage continue empreint d’une profondeur et d’une paix nouvelles… l’intensité n’est plus une amplitude… mais une profondeur paisible… sensible… soutenue par un bruit de fond de cet état amoureux… les émotions ne sont pas plus ou moins… elles sont profondes et « tranquilles »… je ressens quelque chose d’extrêmement vivant… quelque chose comme une entièreté… une complétude… UN.

Quelque chose s’est déplacé où je ne regarde plus ni ne ressens plus le Monde depuis l’extérieur mais depuis l’intérieur… depuis cet axe, cette verticalité d’où se déploie le Mouvement dans le Taiji Quan… cet axe qui matérialise ce fameux « ici et maintenant »… ce n’est pas un concept c’est quelque chose d’incarner… de tangible… La pratique ce n’est autre que cela : apprendre à incarner cet axe… pour un jour, être cet axe… en fait on ne le devient pas, on le reconnaît…

Le Taiji Quan est clairement pour moi ce laboratoire où à travers le mouvement, des apprentissages se font et du mouvement, se déploient à la façon de penser, d’occuper l’espace en Soi et à l’extérieur de Soi, la façon d’interagir avec Soi et les autres… ma façon d’être au Monde…

La pratique ne construit ni ne crée rien… elle révèle ce qui a toujours été là… elle amène à ce déplacement vers Soi… l’axe… l’Être… ce « centre » depuis lequel on peut se voir, s’observer… se reconnaitre… ce « centre » d’où l’on peut s’attendrir de notre Mouvement (gestes, pensées, états), d’où l’on peut s’attendrir du Mouvement de l’Autre, de la Vie autour de Soi…. ce « centre » d’où l’on peut embrasser et habiter ces paradoxes : Guerre ET Paix, aimer inconditionnellement ET être agacé… reconnaître la profondeur d’une connexion avec quelqu’un ET accepter qu’elle peut ne pas s’inscrire dans un projet relationnel… ressentir une profonde tristesse ET ne pas être triste… ressentir une friction face à des façons d’être qui nous heurtent ET les reconnaître entièrement… se retirer de quelque chose qui ne nous convient pas ET rester présent…

Le Taiji Quan est une pratique systémique… à l’image du corps à travers lequel elle se déploie… ouvre à Soi… Soi qui n’est autre qu’une expression de la Vie… dans toute sa complexité… sa profondeur… son mystère…

La graine n’a pas besoin d’être comprise pour germer…

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Nous passons beaucoup de temps à vouloir comprendre nos « pourquoi » et expliquer ce que nous sommes. Nous nous attardons sur notre passé et le présent devient un temps où notre regard reste dans ce qui n’est plus quand il nous appelle à renaître.

Le biais est de croire que ce que nous sommes aujourd’hui est façonné par notre passé et notre histoire. Et effectivement le croire nous encapsule dans cette histoire à laquelle nous nous attachons, cette histoire qui nous détermine, qui définit notre identité d’aujourd’hui.

Il est alors difficile de s’en libérer dans le sens que tout ce que nous allons décider, choisir, vivre va être induit par cette histoire.

Nous ne sommes ni notre histoire, ni nos expériences, ni nos émotions.

Si comprendre peut aider à clarifier ce que nous avons vécu, comprendre ne permet pas de traverser.

En effet, ce qui se passe souvent c’est que comprendre renforce l’attachement à l’histoire et le risque de s’y identifier.

Cela empêche de s’en libérer et c’est justement lorsque l’on s’en libère que l’on peut traverser.

L’attachement à l’histoire empêche l’ouverture à une infinité de possibles… et au déploiement de tout ce que nous sommes… la Vie.

Déployer le vivant… la Vie que nous incarnons chacun.e… Wu Wei, le principe du non-agir…

C’est un principe souvent mal compris dans nos sociétés où faire définit ce que l’on est. Faire pour planifier et contrôler nos trajectoires et atteindre nos objectifs.

Wu Wei part d’un « postulat » fondamental : faire confiance à la Vie… avoir la Foi en ce qui est… en ce que nous sommes intrinsèquement… une expression de la Vie dans toute sa complexité et tout son mystère aussi… la Vie impossible à encapsuler en mots dans les contours d’une compréhension même aussi large qu’elle puisse être… comme nous en tant qu’expression de la Vie…

Le non-agir ne veut pas dire ne rien faire c’est plutôt surfer sur la vague sans vouloir changer les paramètres, les données que la Vie nous présente.

Par exemple, il pleut : la donnée c’est la pluie et on ne peut pas changer cela mais il nous appartient bien de vivre cette expérience entièrement avec les ressources que nous avons, en créer pour vivre l’expérience que nous souhaitons ou plutôt à laquelle nous sommes invités.

Depuis ce principe, nos expériences ne sont qu’un moyen de gagner de la confiance en soi, d’apprendre et mettre nos apprentissages au service de ce que nous sommes… au service de ÊTRE… être précède faire…

Aussi, la question à se poser est moins de comprendre ce que je suis aujourd’hui depuis mon histoire que de se vivre ici et maintenant… dans cet instant présent… le seul temps de l’action… d’apprendre à être entièrement dans l’instant…

Être entièrement dans l’instant signifie incarner ce que l’on EST de plus en plus… c’est devenir à la fois le message et le messager… comme le disait Gandhi « Soyez le changement que vous voulez voir dans ce monde. »

Et finalement j’ai l’impression que toutes nos expériences et tous les apprentissages nous amènent simplement à nous reconnaître… reconnaître profondément ce que nous sommes… reconnaître notre Nature profonde… la Vie… et la rayonner depuis cette conscience là…

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Je souris car je viens de voir que j’évoquais déjà cela dans ce post « Tai Chi Chuan : en quoi cette pratique m’a ouverte à la Vie. » (c’est vers la fin de la vidéo ✨🌈)

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